miércoles, 15 de abril de 2009

Francés con les luthiers y llegada de Visas!

Sigo sin noticias que contar, exceptuando que ayer que vi el estado de nuestro proceso aparece "decision prise" me imagino que eso quiere decir que el caso está cerrado y pronto llegará la visa.

Mientras tanto, andamos recordando como fue evolucionando nuestro conocimiento de francés. Y lo "ilustramos" con videos de youtube.

Ellos son mis argentinos favoritos, son Les Luthiers. Culpen a mi papá, mantenía en la casa LPs de les luthiers y nunca se me ocurrió que ellos se presentaran en vivo! Ahora con la magia de youtube estoy conociendo su repertorio.

Aqui armé una compilación para reirse toda la semana, con carácter pedagógico, claro, para todos los que estamos estudiando francés.

Primera Etapa: Asi tal cual tuvo que luchar la profesora de francés con nosotros y nuestra pésima pronunciación. Claro que hay que confesar que no es mucho el avance en ese campo... Ahi les dejo el video #1.



Segunda Etapa: En este video, nos acordamos de la época en la que queríamos traducirlo todo. Si, a todos nos pasa.



Ultima Étapa: Y en este uno ya tiene el idioma "amaestrado" en su mente pero en realidad... Es mejor preguntarle a un adulto!



Finalmente tenemos este que es solo audio, pero me pareció interesante ver como la canción de las noches de Paris ha ido evolucionando con los años. Me cuentan cual es su favorita.



Y pues bueno por esta quincena eso es todo. Este es un post exclusivo de la versión en español, por obvias razones. Asi que los invito a que le echen una miradita a los videos de la versión francesa e inglesa de este blog para que continuemos sonriendo!

Actualización: Acaba de llamar ma belle-mère a anunciarnos que llegaron las visas!!! Me puse a brincar como un canguro aqui en la empresa!!!

miércoles, 8 de abril de 2009

Como organizar el plan de migración

Vamos a tapar la polémica de nuestro anterior post y mejor nos vamos a concentrar en algunas inquietudes que tienen nuestros lectores. Si, quiero estar viva, a ver si al fin llego a Canadá después de tanto cacareo!

Ultimamente he recibido muchisimas preguntas sobre el proceso de inmigración canadiense, cuales son los costos del proceso, a cual provincia es mejor llegar y otras variaditas que francamente tengo que admitir no se como contestar.

Asi que mejor -solo por hoy- me salgo del auto-esquema de postear cada quince días y dejamos este asunto en manos de los expertos. Los invito a que lean la nota que han dejado los Ziegler en Canada, con la compilación más completa de sitios para documentar su decisión. (aunque el quince de abril espero poder publicar mi post normalmente, diganle a mi abuelita que no se afane)


Alli Guillermo les ahorra el trabajito de hacer múltiples búsquedas con Google. Todo esta ahi. Admito que me hubiera ahorrado mucho esfuerzo y tiempo con nuestras decisiones y analisis si en el 2006 supiera que es un blog. Al menos ustedes pueden aprovecharlo!

Y finalmente espero que nuestras anécdotas les sigan siendo de utilidad, para sus planes... Aqui les dejo el preciado link:

http://loszieglerencanada.com/2009/04/07/veinte-links-para-inmigrar-a-canada/

miércoles, 1 de abril de 2009

Frases célebres mientras espera su visa.

Cree usted estar realmente preparado para lo que conlleva obtener el Cértificat de Sélection du Québec (CSQ) y esperar la llegada de su visa? Nosotros no estabamos preparados. Todo lo que vino después de ese "si" nos cogió desprevenidos. Uno le avisa a sus familiares, amigos, conocidos, vecinos y mascotas que después de la obtención del CSQ usted ya tiene una pata allá, en efecto, pero que se debe esperar un tiempo que, en Colombia por ejemplo, varia desde 3 hasta 16 meses o más, en que le llegue la anhelada visa. Usted, ingenua criaturita de Dios piensa que la cosa quedó clara, pero no.


Antes de leer esta compilación que le tenemos para esta quincena es primordial que amaestre completamente la sonrisa fachada que le va a evitar la desgracia social, ejemplos:


- Uy este se las cree de mucha cosa por que se va o es que ya se cree extranjero?!
- Vé a este petardo, que tal, de que se las tira, para saber que sa va es a lavar platos!
- Se cree la ultima coca-cola en el desierto por una pinche visa!
- Uissshhh la hija de Margarita es una creida y pesada de primera!

Bueno usted ya sabe la cantidad de cosas malas que a uno se le ocurre para decir. Para evitar que esta manada de rumores recaiga en usted siga estos sencillos pasos:

1. Apriete sus dientes.
2. Comience a abrir los labios lentamente hacia arriba (jamás hacia abajo)
3 Piense en cosas lindas, como por ejemplo que a su interlocutor le va a caer un yunque en la cabeza igualito que en los Looney Tunes.
4. Trate de que se le vean los hoyuelos y todo, su sonrisa debe ser creíble.

Con algo de suerte y empeño su cara lucirá una sonrisita como esta:


En nuestro caso la ruleta nos marcó "esperar 16 meses o más". Déjeme relatarle estimado lector, todas las experiencias -religiosas, como dice la canción- que usted vivirá durante este tiempo:

0. Esta me tocó marcarla cero porque está fuera de competencia. Sin importar si usted emigra hacia Canada la concepción que la gente tiene de Canadá es que queda en el polo norte. Por consiguiente usted seguramente vivirá en un iglú y sus vecinos serán los pingüinos y los osos polares. Ejemplo:

0.1 Canada! Uy que frio tan (censurado)!
Pues bueno en otras regiones del país se puede llenar el espacio con "tenaz", "berraco" o hacer inversion del adjetivo y el sustantivo y decir "tronco'e frio" pero en Santander el 90% del repertorio que hemos escuchado es censurable.

1. Prepárese para perder su nombre propio. "Alejandro", "Zuleima", "Pinochito", eso es cosa de ayer. De ahora en adelante cada vez que en la calle se tropiece con un amigo de un amigo o cuando deba ser presentado a una persona nueva, usted es simplemente, de ahora en adelante y hasta el dia en que se vaya "El que se va para Canadá":

1.1. Oiga que gusto, usted debe ser la hija de Cristina, usted es la que se va para Canadá, no es asi?
1.2. Buenas tardes, Don Gustavo le presento a mi hijo, el que se me va para Canadá. (En el caso de los papás siempre hay una lagrimita asomada por ahi cuando dicen "el que se me va")


2. Para los conocidos usted pasa a ser un menso de primera linea: Que tal las de Monica, estudiando dizque francés y se va es para Canadá!


3. Usted siente que en cualquier momento su mamá se va a sentar a escribir su obituario:

3.1 Este es el último cumpleaños que le celebramos! (la infaltable lagrimita asomada)
3.2 La última navidad!

Y asi sucesivamente todos los acontecimientos de la vida serán su "última" celebración, como si se tuviera la certeza de que usted se "patarribea" este año. Bueno claro que eso no es del todo malo, de ahi en adelante a usted le toca la parte más grande de la torta, la porción más grande de la gallina y asi sucesivamente lo que corresponda a la ocasión, usted es el consentido porque recuérdelo, usted es "el que se va".

4. De repente todo el mundo es especialista en inmigración a Canadá:

4.1. Uy no, eso no se debe demorar tanto, toca que llame a la embajada y averigüe que pasa con eso!
4.2. Si a la hija de una amiga del primo Pancrasio no se le demoró la visa sino dos meses!
4.3. Será que le echaron los papeles para atrás? Mejor llame mijo porque usted ahi esperando como un bobo! (de por Dios sonria si no, se arma la III guerra mundial!)

5. Esta es una joya y pasa después de los éxamenes médicos y en su familia natural o politica, nadie se salva: Mijito, como así que se me va, yo pensando que era que usted ya se había arrepentido! Porque no lo piensa mejor? (la sonrisa aqui es vital, no sea que le parta el corazón a algun familiar cercano).

6. Acostumbrese a que lo saluden e inevitablemente en acto seguido le hagan la pregunta "Que ha pasado con lo de Canada?" En mi caso yo aplico lo de la sonrisita y: "Yo bien y ahi vamos lo mismo de siempre"

Mire que el punto 6 lo recomiendo con mucho cariño, para evitarle problemas de tallas enormes. Mejor les cuento: Un dia que estaba yo como con los chiros al revés, se me ocurrió contestarle a un primo: "No me pregunte más lo mismo que para eso abrimos el blog, vaya y léalo" Y adivinen que: Se puso bravísimo!!! Menos mal como que ya se calmó, o al menos... eso parece -gulp-.


7. Nunca falta el conocedor de mundo, el que se las sabe todas (el 90% de los casos a duras penas conoce tres ciudades de su propio departamento) y le sale con esta frase:

- Cómo y usted al fin no se fue? Eso hizo bien en quedarse que Colombia es el mejor vividero del mundo, en las noticias siempre sale que los chinos matan a los compañeritos del jardín con metralleta, eso no hacen sino robar, violar y matar, en ningún lado quieren a los colombianos y para colmo por allá como que están en crisis económica.

A que se va uno por allá? (Lo único que le van a decir que si es cierto, es que Colombia es un lugar maravilloso para vivir y que uno se la va a pasar extrañando cosas de aqui, para que se pone uno a negar eso)

8. Sus papás se convierten en el blanco de todas las preguntas posibles sobre inmigración:

8.1 Y Juanita como hizo para que le dieran la visa?
8.2 Es que Pedrito consiguió empleador canadiense, como haría, ala?
8.3 Será que ustedes no me pueden anotar el proceso en un papelito a ver si logro sacar al vago de Julián de la casa?
8.4 A ellos les tocaria poner un abogado y todo eso?

Mi suegra más o menos se defiende, pero mi mamá! Virgen Santísima ampárame y favoréceme! Ha dicho de todo, que fue un convenio con la universidad, que es una visa que no me deja regresar sino hasta 5 años de residir en Canadá, que me voy de refugiada, y un reguero de cosas!Menos lo que realmente es, para al final siempre darle mi e-mail a todo el mundo para que me pregunten mejor a mi... MAMITA TE AMO NO TE PONGAS BRAVITA. (estoy haciendo la sonrisita con hoyuelos y todo... me veo adorable!)

y finalmente esta (mi favorita y la que más se repite):

9. Su existencia queda anulada en este país. Y hay dos variantes: la primera es el caso de sus amigos y conocidos cercanos. Usted escuchará esta frase: Cómo! Y usted no está en Canadá?! Yo ya lo hacía por allá! (Primordial desde que usted escuche el grito Cómo! ya debe ir alistando la sonrisita).


Usted contesta, no Don Gerbasio yo me voy el año entrante, si Dios quiere. (Viejo animal, cómo voy a estar en Canadá si estoy aqui parada!)


La variante del amigo del amigo de una tia lejana, que es la misma frase anterior pero le nombran todos los paises habidos y por haber menos, evidentemente, Canadá:

- Cómo! Y usted no está en España?! Yo ya lo hacía por allá!
- Cómo! Y usted no está en Estados Unidos?! Yo ya lo hacía por allá!
- Cómo! Y usted no está en Australia?! Yo ya lo hacía por allá!

Haga el intento de anotar cual es el país que más le dicen, nuestros tres ganadores fueron los anteriores y en ese estricto orden.

Aveces, solo aveces me siento asi:


Y pues bueno mi esposo solicitó expresamente no publicar esta entrada para evitar herir susceptibilidades jajajaja pero es algo que hago con mucho amor y humor (espero que se note, si no, estoy oficialmente muerta -al menos ya tengo obituario listo-).

Me imagino que algo se me escapa de la lista, pero esa es la tarea para nuestros lectores, también esperamos las reacciones de nuestra familia y amigos :p vamos a ver si de verdad nos están leyendo o si es puro cuento. Pueden escribir comentarios con otras frases (por favor!) recuerden que este post es un servicio social!

O también puede ser que las familias de nuestros compañeros de suplicio sean más salvajes que la nuestra y hayan sido de victimas de otras torturas psicológicas que desconocemos. (???) Hagánlas conocer en los comentarios!

Ya comprobamos que tanto amor SI duele.

Se despide: la bumanguesa agobiada esperando la visa (TODAVÍA!!!).